眺望的日子

  回来一直梦见一双眼睛，不知道从哪个方向望过来，像刀一样盯着我，可你却抱着我在我耳边说，可不可以不要这样……这个场景总让我睡中惊醒，辗转不安。

        一个人“很光棍”地过了很多年了，一个人塞住耳机坐公车，一个人奔波上班，一个人去图书馆，一个人去医院看病，一个人吃饭，一个人逛街，一个人在家住。

    一个人在图书馆看书到几点都不会有人管，一个人加班到几点都不怕会有人等，一个人承受诸多压力自己处理，一个人忙得不成人样也不怕见人，一个人晚上玩到几点都不怕有人有意见，一个人醉酒了也没有人会骂，一个人想去哪里吃饭就去哪里吃饭，一个人周一到周七跟不同男生一起吃饭也不用对谁解释，一个人对谁暧昧都无人会指责。

       一个人习惯了拿忙碌来填充生活，习惯了和一群朋友疯玩而不是和一个人分享，习惯了和朋友一起八卦别人和被人八卦自己，习惯了和朋友打电话高效通话没事不让移动赚太多钱，习惯了自己从自己身上寻求安全感。

    一个人的时候对别人的爱情能一笑而过，保持着独特的尊重和距离。我相信任何两个人在一起如此长时间，都有让我足以去尊重的缘由和努力，从未想过要介入任何的两个人，更没有想过要让别人分开。宁愿一个人寂寞，也至少希望日子过得安心。

    尽管你强调不是我的原因，却不能否认，曾经的一切因此而颠覆。当我最终知道的时候，已经不能挽回了。

    我不知道如何面对这一切突如其来的变化，不知道如何面对我的朋友，你的朋友，还有我们的朋友，不知道如何确保在适当时能及时自动忽略一些人和事，不知道还有没有地方是我不应该去的。

    我也不知道否能不再习惯性地过一个人的生活和考虑一个人未来，不知道能否多考虑你的未来，不知道这样下去其实是不是互相伤害。

    我不知道如何能安心面对这一切。

    看完《女人不坏》。尽管片子夸张过度，但当唐露最后面对自己爱慕的教授一句“愿意吗”，却终于轻轻地摇摇头，带着泪毅然决然地离开时，我实在忍不住跟这个实际上很寂寞的女权主义者一起掉泪。

    如果爱情真有如费洛蒙般化学，那一切就不会变得那么复杂。一切的结合，离开，犯错，挣扎，想念，犹豫，脆弱与坚决，都可以解释为化学原素的作用，与理性、伦理、世俗、舆论、梦想、未来无关。

    但现实是，没有费洛蒙，那是否应该再寻找一个给自己的理由，去坦然面对这一切呢？

    一个复杂的射手座女子的困惑。请给我一些时间。
                 
                      

1、“我差点从成教4楼跳下去，制造JNU新闻了。”——考完英语后给MF的短信。
   电话马上过来：“你算了吧，前年有个人从成教10楼跳下去都没制造成新闻。”
   “那我去跳明湖吧。。。”
   “你考虑清楚啊，你会被熏死不是被淹死的。”

     后来发现，考完英语和我一样想自寻死路的人一堆。

2、“我也搞不清楚我们究竟还要做几年冤家。”——回复和我考同一学校同一专业的玉米同学关于学制的问题。
   
3、“你这人怎么比我还闷？！居然跑去看博物馆！”——陈导对于我和同学研后第一天去看博物馆的反应。

4、“YK，你把你的简历发给我看看吧，我准备去找工作了。”——第二天给朋友的留言。

5、“为什么你RP那么好！？”——某位认真复习公务员考试的同学对于我裸考的公务员国考居然考到比他高分郁闷到死。本人裸考公务员，并且行测的所有数学题推理题都直接选C，居然有102.6分！行测及格！

6、“这个需要理由么？因为没人追我啊！”——面对Shawn问我为什么居然没有男朋友的回答。

7、“丫头，你太高调了。”——按照辩论队的传统，坦白从宽，抗拒从严，我小范围内部通报一消息后QQ师兄的回复。

8、“还是不要了吧。。。”——本人的回答。其实，我也很难过，但我无法不顾忌内心的不安和道德的压力。

9、“Ficky，我们都长大了，不会再有那种青春类型的恋爱了。”——某友对我的感慨。其实我依旧认为我还拥有青春，但是，我没有再犯青春错误的勇气了。

    …………
    生活很丰富，继续天天早出晚归，只不过是去赶场休闲娱乐。

    生活很折磨，几个月没病的日子在经受某晚二手烟的污染，外加寒风袭击，开始咳嗽加鼻涕，两夜没睡好。

    生活很放空，处于脆弱期，貌似是假期综合症。