眺望的日子

      某人那天望着我突然跟我说，“老婆子你老了。。。没那么漂亮了。。。”

      我说，那怎么办？

     “早点嫁给我吧~！”

     我说早点嫁有什么好处？

     “早点嫁做新娘子的时候漂亮一些~！”

     我让他一边去，其实他不知道，我居然有那么点点小感动。

    好吧。。。嘴巴甜的男人还是比较容易讨好我的。

    身边好消息一个个纷纷传来，可是我偏偏就是那么一个有着内心黑暗小世界的人，经常不合时宜地想一些事情。

     譬如我会在某个朋友收到男朋友送的贵重首饰后乐滋滋地给我们周围人传阅的时候敷衍看一眼，收到男友送的一大束玫瑰然后兴奋忘性地周围大晒幸福然后受感动屁颠屁颠而去的时候，很不合时宜地来一句：“一束玫瑰而已嘛。。。”（因此导致的后话我就不想再提了，当事人自清。其实我不是看着别人收东西在酸，我只不过觉得没必要这么张扬这么晒，然后还为男人送的物质礼物这么感动。况且我早就收到过类似的礼物，可是我从来没想过要给人看。）

     譬如我会对着某人评价一些发红色炸弹的朋友，觉得他们的未来婚姻暗藏危机，或者是觉得根本就不搭配，不知道为什么要结婚。（但是尽管如此我还是很祝福朋友们的，为什么？因为我的负面评价只是我的忧虑，但是他们快乐对我来说是非常有好处的，生活和谐多好；但是他们不快乐对我不但没好处，反而还得做什么情感垃圾桶呀，离婚法律咨询呀，再介绍美女帅哥呀，多烦。。。）

      然后，回到自己，其实就是那么一回事，顺其自然就好。

     其实我还不是那么老，我和某人也很好，其实他也知道我不着急结婚，其实他也不着急结婚。

      但是我们会两个人一起努力走下去。

      不为任何人，也不为证明什么事情，只为了我们自己。

      好吧，思维混乱了。。。又突然不想写了。

      汇报完毕。

     很难形容现在的日子。

     不确定感，纠结感，忐忑感。被砖头说，我这种人就是喜欢被虐，瞎折腾。

     但是我想说的是，我真的，不想过这样的日子。

     今天试了一下微博关键词，结果发现，深圳居然榜上无名。

     是啊，我多么想，躲回白云山，就那样，安静快乐地一辈子。

      原来我已经4个月没写下文字了！

      其实从3月初赶论文，然后答辩，考试，旅行……一系列毕业前的活动，让安静地坐在电脑面前的时间越来越少。两年前期待的悠闲的毕业时光在今年变得如此真实，一切都按部就班，顺风顺水。

     班上组织大家发照片组成毕业纪念册，然后还要附上毕业感言，看着同学们洋洋洒洒的文字，我居然憋了好久想尽脑汁，还是只挤出几个字：“且行，且珍惜。”小学毕业时，到处找同学写同学录；初中毕业了，我只接别人的同学录写；高中毕业，我们刚刚高考完嘻嘻哈哈大声庆贺；本科毕业时候，我们互相合照道别；到研究生，我却已经连告别之话都不知道说什么好，虽然知道这一批研究生同学很多都将回归省外家里，可能很久很久都没机会见面了，却还是在自己心里默默祝福。

     师妹昨天在微博上送了一句话：“Graduation is only a concept. In real life every day you graduate. Graduation is a process that goes on until the last day of your life. If you can grasp that, you'll make a difference.” 的确，或者正是因为明白了这么一个道理，因此面对毕业，也没有了多少感伤，依然快乐地面对着每一天的离别。

     来暨大并没有认识很多人，老师和师母却是我来暨大最最感恩的人。老师是个低调的人，不怎么参加学校的政治活动，却对我们学生甚是关心。前天师母跟我说，老师在我们找工作的时候，说起这一届最不让他担心找不到工作的就是我（当时我还没告诉他我签约了）。后来，在3月交论文的时候，我比日程表迟了两个月才交第一稿，期间老师却也没催我，师母告诉我其实老师急，老在叨念着我这丫头怎么还没交啊，还要不要毕业了啊……师母让老师打电话问问，老师却相信我做事会心里有数，从没打电话问我论文。结果截稿半个月前我才交了第一稿，被点了一下，后来再改了一次就很快通过了，后来抽去盲审也很顺利。师母告诉我，交终稿那天老师看完我的稿后，在她面前夸我聪明，说论文点一下就好……说得我都不好意思告诉她，我逼着自己熬夜写了一个星期才逼出来的……不然还更晚交稿。

      今晚是谢师宴，导师和师母都一起来了，我一直没想过要他们替我操什么心，也没想着他们会经常惦记着我，最近才发现，能被他们惦记着关心着信任着，也是一件蛮幸福的事情。

       我决定考暨大的时候，梦飞哥哥刚好大四毕业，他让我觉得暨大还是蛮期待的，因为暨大有他这样的师兄（原谅我当年小花痴了一阵子）。我研一时候，我跟他说我对暨大没归属感，他说没关系，很多人在暨大毕业的时候才有归属感。现在终于要毕业了，我跟他说我依旧没有多少归属感，他还是说没关系，毕业三年的他，已经不再留恋校园时光，而我，也终究如此。

      其实我知道我身上永远会打上暨大的烙印，尽管我考暨大被调剂，尽管学校还收我这么贵的学费，尽管我们连评奖学金的机会都没有让我愤愤不平，尽管这里又吵又挤又多车，尽管这里有太多太多的理由让我想念广外……

      但是，从此以后，我将是暨大的一名毕业生。

      祝我毕业快乐！

      又好久没写了。

      很多次憋到嘴边了，又吞了回去。

      这个世界有太多的不确定，让我有点无所适从。

      自己最近也变得有点晕头转向，论文愣是憋不出来，眼看交稿大限就到了。

      最让我不安的事，居然近期一个很重要的单位面试里，在简历上把自己的手机号码给写漏一个数字，搞到这个单位的通知的人很恼火，一直到中午时分打我留的家庭电话老爸才接到告诉她我的手机号码……

      然后，我除了接受单位人的责怪，还要接受老爸的一顿狠狠的臭骂……

      于是一直到今天都有电话号码恐惧症，把自己所有简历和所有网申系统里的电话和邮箱都彻底地检查了一次。

      爸爸还因为我的事情今天特地来广州了，让我有点不淡定了。

      永远都是家里人对自己最好。

      信师兄的话，又去了趟六榕，希望3月顺利。

      一切神灵保佑，我会去还愿的。

      终于熬到会议最后一天了，连日的辛劳早已让我疲惫不堪。师妹说得对，要负责任的工作，永远是辛苦的。

      和去年来两会不同，今年满是厌倦，厌倦那一堆堆的文件，厌倦那群香港人，厌倦那些求我帮忙，好心帮了他们还觉得我帮得不够的人。厌倦那些晚上12点还打电话问问题的人，交通的问我，膳食的问我，财务的问我，酒店的问我……厌倦了“万能小郑”的称呼……

           委员们的提案很多，房间里天天都是一叠叠，他们有的很认真对待，有的的确为民呼声，有的把这会议当成一场政治秀，各式人物的各种政治需求，我突然觉得很厌烦。

     这次见到了我国考报考的那个单位的老大，还有很多那个单位的人，领导说，他们太忙了，我没考上是我的福气。

      可是，哪有那么多有闲情的工作？

      这座每天都可以看见有人来拍婚纱照的五星级酒店，我一个人住一间超大的房间，拆掉一张床，房间里摆满了文件。房间对着的窗外是旧交易会馆，现在成了春运火车票临时取票点，每天，一看到窗外花园过去马路对面，一大群人在排着绕了一圈又一圈的队伍在等待取票，买票。大屏幕上一大片红色字体，显示着“无”字，特别显眼。

      为什么每次看到这样的场景，我总会觉得如此劳累……

      又一个朋友结婚了，初中就认识了的朋友。看着他空间里的照片，那幸福的笑脸和那个我看得眼熟的妻子，真是很奇妙的感觉。

     一个个从小就认识了的朋友，一起念书，一起扯谈，一起埋怨老师埋怨学校，或者是同一间学校的隔壁班或者高一级的男生，上下学时会对我们女生吹吹口哨，写写情书，或者也在学校某个楼梯口等过某个暧昧中的女孩，守望过自己喜欢的人，那样定格在记忆中的年少模样，甚至是一直到大学时候的聚会照片，毕业照，恍然间，忽然看到他们穿着西装握着一个女孩子的手，在照片中定格，那是很奇妙的一种感觉。

       身边的她、她、她，却对爱情越来越有越目的性。她，我知道我知道她不是真的爱这个人，而是喜欢这种他爱她的感觉，看着她越长越大的口，我越来越沉默；她，为了一辈子无忧的生活努力卖乖；还有她，她，她……

      每天在这个氛围里，听着她们如何费劲心机，讨论如何争取欢心，如何绑住男人，我越来越想逃离。

      做过很多功利的事情，譬如要考什么证书，要过什么考试，要找怎样的工作，要去认识怎样的人……

      但是唯一不想功利的，是爱情。

      为什么不恨嫁呢……

      2011年新年，妈妈发来一条短信，我知道她宁愿功利，也希望我过得好，在此把短信作为新年第一篇日志的结尾：

      “环境和朋友，对我们的一生有莫大的影响，可以说，交上怎样的朋友，就会有怎样的命运。在选择朋友时，要努力与那些乐观肯干，富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，这样才能保证你拥有良好的生存环境，获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。”

       新年快乐。

最近经常做梦。

过去的现在的将来的，不一样的场景，不一样的人，但是唯一相同的，是惊醒那一刻的无助和眼角的泪。

最近见了很多朋友。

聊生活聊工作聊感情，他们在替我高兴的时候，也在替我纠结。

最近听了很多八卦。

发现，鱼蛋聪那句话的确没有说错：

每个人都有一个传说。

抱着毕业生应该去参加一场招聘会的心态，顶着别人莫名其妙的目光，我蹬上花血本新买的KISSCAT高跟鞋去了中大的研究生专场。

排队排了一个小时的时候，我彻底后悔了……

虽然鞋子很舒服，但是高跟鞋站一天还是让我觉得我的脚快断了……

更郁闷的是，当排了还差一个人就到我的时候，那HR决定剩下排队的直接收简历，我变得无比绝望……

回来，跟舍友说起，她们直接一句：人品问题，谁让你自找苦吃……

好吧，我体验完毕了。

果然是蕻老大那句“积累RP，坐等网投”够淡定。。。

PS,今天同学评价我的穿得很漂亮和优雅，心里突然就自恋得虚荣了一把~~~

其实，我只是穿得不那么像脖子上有一白圈的黑乌鸦而已……

希望班上的同学和表妹都找工作顺利……

希望我也是。

某个朋友最近用了一个他们北方人用的形容词来形容我：太刺儿……

起源于当天图书馆闭馆，我在抱怨没地方自习了，他说干嘛不去教学楼自习室，我说我不喜欢那桌子，太小，又不能移动，而且教学楼又远。

于是就有了这么一个形容词。

然后接连几天我在不同人口中听到类似的词语。

饭堂的饭太硬，自己做饭太麻烦，觉得别人这么不好，那样也不积极，这又不懂，那又不对，没庆幸自己已经签了三方了，而是在抱怨这份工作这不好那不好，深圳如何如何不够广州好，听课觉得这老师讲得这里不够，那里不明白……

乱七八糟的，生活怎么到处都变得不顺眼。

我是不是该面壁一下？